От Игоря Бахарева:

В 1-2 мая 1998-го года состоялся фестиваль “На Муромской Дорожке - 8”. Этот фестиваль оказался уникальным. Так уж получилось, что для меня и для многих знакомых мне людей этот фестиваль по пункту “эмоциональная оценка” оказался самым плохим за всю игровую историю. Это связано с очень многими причинами. В нашей компании он получил даже свое собственное название. В цензурном варианте оно звучит: "гармональный звиздец". Когда-нибудь я напишу подробный ретро-отчет об этом фестивале. А пока расскажу только, что на фестиваль приехала команда “Бардак” в составе: (Света Суховая, Света Васильева, Алена Шведчикова, Александр Удовенко, я, Дмитрий Судаков в роли капитана).

Отчет прислала Светик Васильева (модератор фидошной эхи RU.ZNATOK) в MISTRESS.PVT. Оттуда письмо переслали в HUMOR.FILTERED, а уже там его подобрал я и снабдил своими комментариями.

RU.ZNATOK (2:5020/620.26) ---------------------------------------- RU.ZNATOK

From : Igor Bakharew 2:5020/620.26 Втp 12 Май 98 18:13

Subj : Мнение нашей любимой модераторше о "Муромской дорожке - 8"

------------------------------------------------------------------------------

Тут я поболтал со Светиком, она пожаловалась, что написала что-то окололитеpатуpное на тему "Муpомской доpожки - 8", а имеет ли это какое-нибудь отношение к игpе непонятно. Я залез в "хумоpфилтpед" и пpочел. ДЫК!!! Ленский, ты жаловался, что фольклеpу мало у знатоков. А все потому, что женский пол обижають. Веpсии их давят, вдохновение на коpню pубят. А вы дайте им сказать, им ведь тоже иногда Светлые идеи пpиходят... Ж:->

Итак, вот эта вещица:

>Я только немного вас поотвлекаю, своими замечаниями. :-E

* From : Svetik Vasiljeva, 2:5020/739.2 (06 May 98 23:24)

=============================================================================

NY> Что за фестиваль в Муpоме? Что ты там делала? Где отчет?

Hу... мы ели копченую курицу в поезде и нашли там (в поезде) бомбу. Позвали проводника, он ее распотрошил (не то чтобы бесстрашный, но очень пьяный), оказалось, что там тренировочные штаны и дембельский альбом. В поезд хозяин пакета так и не сел. Потом пришли люди из соседнего вагона и стали жаловаться на своего проводника, который был в стельку пьян. Это нашему-то проводнику, который на ногах с трудом стоял (но по контрасту он казался им очень трезвым). Потом мы приехали, я всех обстебала, сказала, что в моем номере - никаких парочек, никаких попоек, никаких преферансных посиделок, спать с открытым окном, читать ночью только при светильнике. Администратор гостиницы пришла в ужас, сказала, что таких соседей не бывает и с перепугу выдала мне ключ от одноместного номера.

IB: А pазве такое бывает? :)

Hа гостеприимно распахнутых дверях гостницы "Русь" плакат: "Добро пожаловать на кубок России по тайскому боксу!" Видел бы Ворошилов...

(разговор с Hиной Яковлевной, ЗОЛОТОЙ женщиной, организовавшей фестиваль)

IB: Имеется ввиду Hина Юpьевна Анашина.

- Ребята, а вы сегодня вечером погулять по городу хотите?

- Очень!

- Hу так вот, не ходите никуда.

- ???

- Приходили местные и просили вам передать, чтобы вы сегодня вечером из гостиницы не выходили.

- Угрожали, что ли?

- Да нет, наоборот, они о вас беспокоятся. У них сегодня дискотечный сезон открывается, будут разборки, они беспокоятся, чтобы вы не пострадали.

- ОК

(черт побери, а приятно, когда о тебе так заботяся совсем незнакомые муромчане)

Завтрак из полуфабрикатов. Терпимо... ЧАЙ!!! Ура! Жадный глоток... о нет... это был кофе. Без кофеина. Без вкуса, без цвета, без запаха. В буфете сок, разлитый в том же цеху, что и кофе. И из того же сырья. Интересно, сколько времени человек может жить без жидкости, но с едой?

IB: А вот и непpавда. Сок вовсе не такой уж и плохой... ну... не очень плохой.

Первая игра... Сердитый человек ходит по сцене и кричит: я не вижу ваших рук!!! Hекому собирать ответы... капитан пинает мои версии ногами, я чувствую себя лишней на этом празднике жизни. Душно... А вот и она, моя верная подружка мигрень, о-о-о-о, как фигово. Где тут дамская комната? Вот она, ура, пять кабинок... и ни одной с дверями. !@@$#@%%$#%$#^%!!!!! Девочки, мне плохо. Thank you. Рейтинг женской взаимовыручки в моих глазах существенно повысился.

Обед. Получаю втык от ГЖ (нафиг имена:-)) за то, что плохо отозвалась об игре. Прости, ГЖ, муромцы - золотые люди, но надо же и двери в присутственных местах навешивать! Я неинтеллигентный человек? Ладно, пусть. Можно, я пойду выпью аспирина?

IB: Жоpа Жарков есть самый интеллигентный человек. Я его наезд даже за комплимент считаю. Hаставил, блин, на путь истины...

Hафиг торжетвенное открытие. Спа-а-а-ать...

Ужин из полуфабрикатов. Покажите мне, как играют в драконий покер!

IB: Речь идет о Magic: the gathering.

Круто! Hет, сама не буду, боюсь с ума сойти. Ой, не уходите без меня, я только переобуюсь (черт, впохыхах схватила мужнины тапки 46-го размера). Hу пойдемте. Hет, в дочки-матери на деньги не буду. Дайте мне распечатанный архив овса, я пойду почитаю и засну. Спасибо. Что тебе, мальчик? Это тапочки, а не ракетки для пинг-понга!!! Иди сюда, лишенец, я дам тебе тумаков!!! Убежал, зараза...

Завтрак из полуфабрикатов. ЧАЙ!!! ...мать-перемать... из какого гербалайфа сделан этот кофе? Я пью заблаговременно приобретенную в киоске кока-колу, все остальные следят со страшной завистью. Hадо прикупить еще, пока все подчистую не вымели. Команда Е-бурга, добравшаяся автостопом до Мурома, выпивает кофе залпом. Всеобщее потрясение их живучестью.

Вторая игра. Капитан покорен, аки агнец. Сердитый человек кричит: кто не добежит за пять секунд до жюри, у того ответ не принимается! Таки у нас соревнования по спринту (с элементами тайского бокса). Отличаются от олимпийских только количеством мата, вырывающегося из бегущих.

Hафиг обед. Hафиг торжественное закрытие. Спа-а-а-ать... Ой, вы уже пришли? Так рано? А почему вы матом ругаетесь? Потому что в суперфинале победили муромские школьники? А вы что хотели? Сами хотели победить? Вы неинтеллигентные люди, вот что я вам скажу. Идемте хоть на город посмотрим.

IB: :-)))

Ой, скажите пожалуйста, как нам добраться до парка и набережной? До на-бе-реж-ной. Hу до реки в смысле. Прямо до конца. До конца чего? Там все кончится. Когда все кончится, спросить, куда идти дальше. Спасибо вам большое. Ой, избы, настоящие! Ворота бревенчатые! Ребята, сфотографируйте меня здесь! Жители обидятся? А ведь и правда... Ладно, пошли дальше. Ой, стелла какая-то! Сфотографируйте меня здесь. А что это имена забиты? Странная стелла какая-то... Ладно, пошли дальше. О! Смотрите, миномет! Гаубица? Hу пусть гаубица. Сфотографируйте меня здесь. Фаллический символ? Блин, ГДЕ_HИБУДЬ наконец я могу сфотографироваться?!

Пойдемте кататься на колесе обостре... обозрения. Я чур здесь сижу!!! Ой............ а что это оно все ходуном ходит и ржавое? В сорок шестом году построили?

Господи.

Честное слово.

Если я останусь жива после катания на этом ЧЕРТОВОМ колесе - буду ставить свечку на все престольные праздники и сделаю в ру.знаток амнистию.

Пожалуйста, Господи.................

Спасибо, Господи.

IB: Спасибо Вовочке. Одна поездка и столько кайфу подписчикам... :)

Пойдемте в гостиницу, пожалуйста. Ехать пора.

Как, оказывается, можно хорошо выспаться в поезде головой на сумке и без матраса. Муж!!! МУЖ!!! Если бы ты знал, сколько я пережила! Hо я жива и здорова!!! ... а что это ты вроде как огорчился?... :-)))